1995 год. Афганистан. Русский грузовой самолет принудительно посажен на аэродроме в столице исламского терроризма — городке Кандагаре. Пятеро русских лётчиков пленены в плен фанатиками-талибами. Им предстоит прожить 378 дней в аду. Как не предать Отчизну, ежели за это тебе обещают свободу?Как не отрешиться от собственной веры, ежели за это тебе гарантируют жизнь?Как остаться собой — ежели за это тебе угрожает погибель?Ответ один — бежать… На аэродроме их ждёт самолёт. На взлетной полосе — минное поле, истребители — в воздухе, стингеры — на земле. Но у их нет иного шанса возвратиться домой…
Название: Кандагар Оригинальное название: Кандагар Год выхода: 2010 Жанр: боевик, драма Режиссер: Андрей Кавун В ролях: Александр Балуев, Владимир Машков, Андрей Панин, Александр Голубев, Богдан Бенюк, Максим Клянов, Юрий Беляев, Александр Робак, Артем Мазунов, Рамиль Сабитов
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
-Дама - сразу яблоко и змея.(Генрих Гейне)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Опубликовал:lper Дата: 25 июня 2010 Просмотров: 1192
Написал: laztmf207 (29 декабря 2010 01:07) Комментарий #6
Группа: Посетители Регистрация: 10.12.2010
Новостей: 0 Комментариев: 13
ICQ: --
Проживаю: --
Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят - пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"
Написал: pwpfgrj (22 апреля 2011 19:15) Комментарий #9
Группа: Гости Регистрация: --
Новостей: 0 Комментариев: 0
ICQ: --
Проживаю: --
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты
Написал: olenikammm (14 июня 2011 06:39) Комментарий #11
Группа: Посетители Регистрация: 2.06.2011
Новостей: 1 Комментариев: 2
ICQ: --
Проживаю: Москва
- Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо.
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести?
Написал: alexxlab (6 января 2012 02:25) Комментарий #16
Группа: Посетители Регистрация: 5.01.2012
Новостей: 0 Комментариев: 5
ICQ: --
Проживаю: --
Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: - Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. - Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку. - Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
Написал: MrSmithx (2 мая 2012 05:44) Комментарий #19
Группа: Посетители Регистрация: 6.02.2012
Новостей: 0 Комментариев: 39
ICQ: 173236561
Проживаю: Moscow
Приходит Дато к Вано и: Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!
Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
Написал: MrSmithx (3 мая 2012 09:55) Комментарий #20
Группа: Посетители Регистрация: 6.02.2012
Новостей: 0 Комментариев: 39
ICQ: 173236561
Проживаю: Moscow
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!
Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
